2002心灵与心脏之间的手术 3/4/10
最近我非常烦恼TARC的手续,每天都期待着它的来信.
在迫不急待的情况之下,
通了一次电话,
才知道他们需要我开过刀的证明书.
我把这件事Post去Facebook,
发现有很多朋友都不知道我动过手术.
我动手术已有几年的历史了,
但这个历史,
是我人生中最难忘的...
最具有影响力的...
最悲痛的...
也是改变我人生的关键.
我很少跟别人提起过这件事,
我也不想提起,
这也不是什么值得高兴的事,
这回忆是很痛苦的...
在我一出世的时候,
我患上了很普偏的心脏问题,
就是心脏有孔,
或许有些人不懂这是什么.
当年我家人都有时常带我去检查,
直到有一名医生说我心脏的孔已经完全的密封了.
当然,
这对我的家人是一件非常值得高兴的事,
当时的我才一两三岁,
根本都不知情.
岁月一年一年的过,
我跟着时间成长,
2002年的我是个小学生,
就读4年级,
而且我知道当时的我都不敢做坏事,
因为家人告诉我不能这样做.
每次家人吩咐我去做的事我都会去做,
我很顺从我的家人,
而且我是个乖巧的孩子,
所以当时的生活都比较实际.
直到有一次我家人心血来潮带我去做检查,
报告显示我的心脏有孔,
当时我听到家人和医生的谈判,
说什么以前有位医生说我已经康复的,
(都不知哪个医生说的是真话)
然后医生说我的病情不算严重,
我心脏的孔很小,
会跟着时间慢慢密封起来,
所以不用动手术都可以复原.
当时我才知道原来我很早就得了这种病,
为什么他们都没有跟我提起过?
为什么我是最后一个人知道这件事?
为什么他们要存心隐瞒我?
困惑了我好几天.
当时父母每次都会带我去做检查,
而且每次都会和医生谈一些事,
所以我都是偷偷听他们在讲些什么,
听来听去,
只有一句话是我这10岁小孩子能明白,
就是"开刀".
当然每个小孩子听到这两个字都会说,
"我不要开刀".
当时我的妈妈告诉我,
"动手术罢了,不是开刀".
当然,
我对"动手术"这3个字非常陌生,
不过我记得这3个字在电视剧听过,
跟开刀没什么两样.
之后我就再问我的妈妈,
"动手术不是开刀meh?"
她回答我:
"现在动手术是用Laser的,不用开刀就能医好"
我觉得这句话有点怪,
因为我妈妈迟了差不多30秒才回答我.
到最后,
我妈妈说了一句话:
"动手术不是开刀".
每次上学,
我都会问我的朋友,
"动手术是不是开刀?"
20个里面有20个都是说"是".
然后我就硬死坚持我的狡辩,
说我妈妈说动手术不是开刀..
有些同学就笑我,
有些同学被我这句话困惑,
有些就很坚持的和我辩论.
之后,
我对这问题感到烦恼,
吃不安,
睡不早,
简直不懂应该相信谁.
想了想,
我就去问我的补习老师,
"老师,动手术是不是开刀?"
她马上Stunt了一下,
应该是要知道为什么我会这样问,
然后她回答我"是".
然后我补上了一句,
"为什么我妈妈说不是?"
老师也无言了.
这时,
我比之前更加苦恼,
老师和同学的立场都是一致的,
为什么我家人就不是?
之后,
我补完习,
妈妈要接我回家的时候,
我听到补习老师和我妈妈在讲悄悄话,
我大概知道她们是在讨论为什么我会这么问.
就快要将近动手术的日子了,
我还是在烦恼,
到底谁是在骗我?
"朋友老师还是我的家人?"
我几乎快为这件事给逼疯了.
最后,
我还是问了我的妈妈,
"妈, 你有没有在骗我? 动手术是不是开刀?"
她也再次回答:
"我不会骗你的,动手术不是开刀"
这句话,
让我解脱了其他的误导,
不会相信朋友和老师的话了.
我把我全部的信任都放在我的父母身上,
100% believe and trust,
我人生最大的赌注就是"信任".
我觉得我应该相信我家人的话,
毕竟是我最亲的人,
而且我觉得她们没必要欺骗我.
就在动手术的前一天,
我把我百分百的"信任"投资在我的家人,
不会再想朋友和老师的胡言乱语了.
2002 年的假期,
动手术的那一天,
换上手术衣,
我渐渐怀疑为什么需要换上它?
不是说动手术是用Laser的吗?
不是说这是小手术吗?
父母绞尽脑汁去回答我.
之后一直说:
"不要怕,不要怕."
之后不久我被逼躺上有轮的床上,
几位护士把我慢慢从父母的身边推走了,
我和家人的距离越来越远了,
但是我还是坚持我的"信任",
相信他们.
我被推进了手术室,
被一个像氧气罩的东西盖住我的鼻和口.
眼镜感到非常刺眼,
那强烈的灯光照着我的脸,
我连忙把我的眼镜投放在另一边,
我看见了一位医生拿起了手术刀.
我的心脏跳动也加速了,
我顿时觉得全身无力,
似乎眼镜快要闭上了,
之后我把眼镜闭上了.
我突然感觉到一阵剧烈的疼痛在胸口,
我真的很想很想的喊,
可是不知为什么我办不到,
之后就不知不觉睡了6个小时.
眼镜慢慢的打开,
眼前是陌生的场景,
而且看见的病人全部都是婴儿,
而且他们身上都插着很多管道和针,
我连忙看看我的左手和右手,
跟他们没什么两样,
也插了很多管道和针,
甚至我的下体也插了一个管道.
我似乎不能乱乱动,
但我想从躺着变成坐着的时候,
我的胸口传来一阵疼痛,
瞄一瞄我的胸口,
一条长长的疤痕,
缠着几十条的线,
浮现在我眼中.
我突然stunt了很久很久,
过后马上按铃叫护士过来.
那年轻的护士问我是否要喝水还是什么的,
我对她说了相同的一句话,
那就是,
"动手术是不是开刀?"
她说
"是啊,你刚才刚刚开刀完就送来这里了"
我憔悴的小小声的问了她,
为什么我父母说
"动手术不是开刀?"
她也不懂怎么回答我...
我的心理好挣扎,
很痛苦,
很想哭,
很想知道真相.
直到我家人来探我的时候,
护士对我妈妈说了几句话.
之后,
我妈妈对我说了一句话,
"你会怪我吗?"
我的心突然碎了,
眼睛也泛蛮泪岁,
心脏的痛也敌不了心灵上的伤,
当时我感到非常痛苦,
非常想不通,
崩溃,
我心里冒出很多不满和失望:
为什么你们骗我,我却这么的相信你们?
为什么你们不能让我相信你们?
我把我全部的"信任"投放在你们的身上了,
结过我得到的是一场被骗,
被耍,
被误导的骗局.
你们让我彻底的失望,
让我尝试到被家人骗的感觉,
让我尝试到被同学笑,
尝试到被问题困惑,
尝试到什么叫做痛苦,
固执,
曲丧,
崩溃,
心碎,
失落,
失望,
伤痛...
我顿时在医院落下了第一滴眼泪,
见证我对你们的"信任"已破灭.
家人出卖家人的感觉,
比死更难受.
就因为这件事,
我在也不会乱相信人了,
即使是家人父母,
我也不可能再白白给你们骗了.
这也是为什么我自称Trust No One,
"不信任何人".
也因此,
我和家人的亲情越来越远,
不像是以前那么的亲密,
那么的温馨了.
也在此,
我变得不听从他们,
很少沟通,
顶嘴,
与他们经常吵架,
叛逆,
我行我素.
这件事改变了我的一生,
这一生并不好过.
失去的已经失去,
就算弥补,
也无法把我的"信任"给你们了.
直到现在,
我每次在家,
都是自己去做自己的事,
不会干涉在我父母的事.
就算爸爸每天放工回来,
我也不会主动的跟他沟通,
因为我不想一开口就是争吵.
我和家人关系不合就是这样而来.
我真的很想忘记开刀的那一个事件,
可是我办不到,
因为这深刻的记忆已全部烙印在我的"疤痕"中.
每天冲凉的时候,
看到自己胸口的疤痕,
一幕幕的画面再次浮现在我的脑海,
我已经习惯了这悲痛的代价,
这样的生活,
对我来说是...
"幸福中的不幸福"吧.
并不是你们说的"生在福中不知福".
以后的路程也得走下去,
阴影永远跟随着我,
痛苦又是一天,
伤心又是一天,
为何我找不到快乐?
感叹
Share story
0 留言Comments: