都已经8天了，

年都过了5天，

累是会累的，

没想到我还有那种毅力，

去等。

等的不是时机，也不是机会，是转变。

夜晚就是这么的安静，

静得什么画面都飞出来了，

就算闭着眼，我都看得见。

画面并不残忍，却是甜蜜，

越是甜蜜，越是伤人。

咬紧牙关，就劝自己什么都不想，坚持不想。

所以不是3点，就是4点才找到周公。

找到周公又如何，

还是要过第二关。

恶梦夜夜缠着我，这很气；

美梦缠着我也更不是好事，醒后全部纯属虚幻。

宁可发恶梦，都不可求美梦。

我把时间锁得紧紧，

就逼自己去干活，疯狂玩乐；

即时再忙，中途都会些少空间，

这空间本来就应该不存在的，

就短短1秒的时间就能够让你想起一个人。

突然觉得时间有点长，

熬一小时就好像熬了一天，

还有多少天的时间能挨。

其实早已流落到一种不能退后也不能转弯的余地了，

就很绝的证明了一切就是无法接受的事实。

不喜欢不是错，只是感觉不对了。

喜欢，不是我的错；怪不了别人，也怪不了自己。

要怪就怪.. 月老牵错线，丘比特射错箭。

这是一个很真实的推断：

大部分第一个说分手的人，都会相当的绝，会把遗失的爱化成永远的恨。

（这都是问了N个人所得来的答案，连我也试过）

而被逼分手的人，就很难走出情伤，除非把感觉从喜欢化成恨。

（这都是问了N个人所得来的答案，也正在试着）

没感觉就是没感觉。

仔细来说就算不理不睬、骂吵打闹、对你做的任何不利的事情都不管他的事。

他也不会感到心疼。

其实我在N年前已经有试过这么绝的对人...

现在我终于知道了我以前真的有那么的残忍，

每次碰面，也只是对彼此瞄了一下，就这样把彼此当透明。

谁能够沦落到这种地步，就非常的严重了，

因为朋友也不是，陌生也不是，但就是不爽。

说是仇人，也不算，因为没有仇；

说是讨厌的人，也不算，因为也不算是讨厌过；

只不过心中存有一种排斥。

原来我现在的处境也是如此，

说真的，

我还是有喜欢的感觉。

就是一种无可解释、无可表达的感觉，

简单来说：感觉还在。

我也不知道为什么我还放不下，

可能这回忆太过深刻了，也可能我对她太过有信心了。

就一时接受不到这个事实，

来得突然，去得也突然，

但是我却越来越爱，就觉得很遗憾...

讨厌回忆纠缠着我，

讨厌想起你的时候，

讨厌看到熟悉的字眼，

讨厌听到深刻的词句。

每天都避不过这些风风雨雨，

几乎把我的心给软化了。

情绪依然低落，我也不想， 也常试着坚强。

但为什么我还坚持？

可能我相信以后会更好？

我相信的是那种感觉，对她真实喜欢的感觉。

再这样死缠烂打，就会觉得我很烦人，

再怎么说，都是我一开始的错。

整个过程都是我自找的，也就是自讨苦吃。

如果我没这么早把喜欢你的事实告诉你，可能我们还是朋友。

其实当时我也很后悔的跟你表明，

因为当时的我心动却在不了解你的时候，

所以我也开玩笑的写了："终于说出来了，以后的日子可不好受了。 x.x"

你也没有拒绝我的意思，所以我就一直跟你说慢慢来。

选择慢慢来是为了要了解你。

不过一天比一天更喜欢你了，

完全无法控制喜欢你的事实。

就这样我们在一起了，而喜欢也变成爱了。

热恋的时候就越来越爱，连放手都不肯。

其实，我伤的这么重的原因就是：我太过相信你了。

我一直对你很有信心，你说的我都当真。

结果就是如此残忍。

当‘不信任何人’爱上‘谎言’的时候，

就会相信谎言。

不过现在我还是没有后悔，我还是相信你。

哪里来的信心就哪里来的信任。

就算你对我怎么绝都好，也改变不了喜欢你的事实。

所以你的举动根本影响不了我的感觉。

除非有一天，感觉没了，我就会不喜欢你了。

不提过去，不代表我不记得，我会永远记得。

不过，现在也是我了解你的时候了。

如果你想继续恨，就继续恨我吧 =]

你打烊了，但我还没呢。